「急に何言い出すの？」
それが、私がその時最初に思ったことでした。
鬱（うつ）旦那にとっては急じゃなかった離婚宣告
ある日、急に鬱（うつ）旦那から「離婚したい」と言われました。
「仕事から家に帰ろうとすると足が動かなくなって、家に帰るのがしんどい。」
ちょっと最初は意味がわからず、確かに夫婦円満って感じではなかったけど
世間一般の夫婦もきっとこのくらい喧嘩するだろうし、そんなもんでしょって感じだった。
けど、話を聞くと、
「結構前からずっとしんどかった」
「家に帰りたくなくて鬱（うつ）みたいになってる」
「子どもは自分が引き取るから別れたい」
そして、
「もう恋愛感情なくなったから一緒にいられない」と。
別れたくないと泣いてすがったあの頃
あの頃の私は、鬱（うつ）とか全然思ってなかったし
全然別れる気はなかったし
考え直せないの？と毎晩泣いてすがってました。
子どもを引き取るって言われたのも嫌で、
私がおなかを痛めて産んだ子たちをなんでとられなきゃいけないの？と感情的に思っていました。
数日経ってちょっと冷静になった時に
「自分が鬱（うつ）になってつらいから子ども引き取って別れるって…この人自分のことしか考えてないかも。」
と思いました。
鬱（うつ）と言っているものの、病院には行ってなくて。
自分のカラダのこと考えてちゃんと病院に行ってほしい・・・
子どものこと考えてたら、今学校に行けていない娘のことをまず考えるよね・・・
世間でよくある、子どもが成人するまで待つっていう選択肢もないってことだよね・・・
子どもにさみしい思いをさせてまで絶対に私と別れたいってことだよね・・・
それなら何を言っても無駄かもしれない
今この瞬間も無駄かもしれない
そう思いました。
そして、
「別れたくない」というのをやめました。
鬱（うつ）旦那との離婚を決めたら少し楽になった
鬱（うつ）旦那に別れたくないと泣いてすがっていた時は
心も体も疲弊して、
でも子どもたちの前では笑顔でいなきゃいけない
そんな気持ちでぐちゃぐちゃでした。
でももうこの人は私がいない方がいいんだ
それなら前を向く準備をしないと！
本当は心の底からそんな風には思えていなかったけど、そう思うようにしたら少し楽になった。
私だって嫌なところたくさん我慢してきたのに・・・
そう思ったけど、その頃もう3月上旬。
子どもたちは絶対私が引き取りたいから
そしたらとりあえず実家に引越す？
まずは子どもたちに話して、かわいそうだけど転校の手続きもしなくちゃ
そんなことをいろいろ考えてたら
強制的に前も向くしかなくて。
精神的に少しは楽になったのも事実。
子どもは自分が引き取る！って言ってたけど・・・？
子どもは自分が引き取るから別れたい。
そう言ってたけど、それって現実的じゃない・・・
そもそも鬱（うつ）状態で仕事も子育てもって大変じゃん・・・
しかもその頃娘は不登校で、教育支援とかカウンセリングとかに一緒に行っていたのは私。
学校の先生とやり取りしていたのも私。
カウンセリングでは、不登校の原因はママと離れたくないが一番だって言われてた。
なのに自分が引き取るって・・・何か考えがあるのかな？とちょっと思ってた自分もいて。
鬱（うつ）旦那に「もう別れたくない」って言うのやめようってまだ思う前に
「子ども引き取るっていうなら別れない」って言ってみたことあって。
そしたらあっさり「子どもはそっちでいいから別れる」と。
あーそんなくらいの気持ちかー
自分の思い通りになればいいんだな。
そう思って、本格的に離婚準備を始めました◎
to be continued…
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